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久々にログイン

久々にログインしてみました。

光陰矢の如しと言いますが、もう年末ですね。

相変わらず1日1日を何とかやり過ごしておりますが、

最近管理者にならされてしまい、ストレスフルな状況が続いています。

経験上、自分はストレスに強くないと分かってはいるのですが、断ることもできず。

断る=退職するしかない

という状況のもと、仕方なく引き受けてしまいました。

程々に手を抜いているつもりですが、出来ない奴と思われるのも嫌だし、部下や周囲に迷惑をかけるのも嫌だし、引き受けた以上は最低限の仕事はしないとならないという思いの方が強いです。

その最低限のというレベルに個人差はあると思いますが、自分の場合、自分の能力以上のところに 、最低限のレベルを置いていることが問題だと気付きました。

さらにプライドを捨てきれないのもあります。

人からどう思われようが、多少迷惑をかけようが、ストレスの少ない状況で継続して働けば良いのかもしれません。家族にとっては。

でも周囲にも家族はいるわけで、みんなが働きやすい職場を維持するためには、やはり自分の基準で最低限の仕事はしないとなぁ。

そんな感じで深みに嵌っていくのでした。

(T ^ T)
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早朝覚醒続く…

最近早朝覚醒が酷いです、

嫌な記憶が蘇りつつあります。

疲れているのに朝早く目覚める、慢性的な睡眠不足。

疲れが取れない。

うつ度テストを会社でやらされて、控えめに回答したつもりが、ほぼ満点のダントツトップという不名誉な結果になってしまいました。

職場では明るく積極的に振舞っていますが、ついにばれた模様…

みんなが色んなアドバイスをくれるのですが、それがかえって辛くて…


うつ6年。

だいたいの事はわかっているつもりです。

ストレス発散に遊びに行けば?

わかっています、遊びたくないのです。ずっと布団の中にいたいのです。
とは言えないけど…本音。


よく寝たら治るって!


わかっています。
眠れないのです。睡眠薬も飲んでいます。
寝ても悪夢ばかりで余計に疲れるんです。

とも言えず…


一度病院へ行ってみたら?

はい、行ってます。_| ̄|○

とも言えず…

仕事は楽しいし、ストレスもほとんどありません。
ただとても疲れるし気は遣います。
仕事はそういうものだし。
仕事に行くまでが結構キツイ。
仕事が嫌なわけではないのに、行きたくない、寝ていたい、起き上がれないって感じ。

先日初めて風邪で一日だけ休んでしまいました。

休むのにはかなり勇気がいりました。

いったん休むとそのままズルズルと行けなくなるのではという恐怖感。


とにかく、ぐっすり眠って、スッキリ快調って感覚になりたい。

趣味もしてみたい。

色んな興味はあるので、良くなっているとは思います。

ただ、億劫さが勝ってしまい、結局休みの日は一日中布団の中から出れない事が多いです。

もし、外出して疲れて仕事に行けなくなったらどうしようって恐怖感で。

やはり、単なる気持ちの問題かな?ここまできたんだから。

あと最近試していないのは、毎日夜に湯船に浸かる事。

マッサージに行く事。


とりあえず試してみたいのですが、現時点では、帰宅後はもう電池切れで無理やり夕食を取り、横になってそのまま動けません。

休みには、今日こそマッサージにって思うのですが、予約をとって行けなくなりそうだし、身体が少し楽になったら外出してみようと思っているうちに休日が終わるの繰り返し。

まあ、もっと酷い方に比べたら贅沢な状態ですよね。

とりあえずでも、一年仕事に行けていますから。

ただ、早朝覚醒と悪夢と億劫さは、嫌な記憶が蘇ります。

もうあのような思いはしたくないので、恐怖感から臆病になっているのかも。

一歩踏み出さないといけないのかな?



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とりあえずだるいので、




藁にも縋る思いでグルコサミン。少しは効果あるかな?まだ飲み始めて間もないし・・・★











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皆様のおかげです。

皆様、ありがとうございます!

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今のブログ

皆さんの励ましがあってこそです。

一人一人にお礼を申し上げたいのですが、この場を借りて心より感謝いたします。

本当にありがとうございます!

これからも見守って下さいね。

よろしくお願いします。


身近な人の励ましだけでは無理でした。

身近な人は励ましだけではなくて、妨害もあります。

まあ、妨害と感じるのは自分自身なので受け止め方を変えなければならないのですが。

ブログの皆さんは応援してくださる方がほとんどですし、人数も身近な人の何十倍です。

やはり、多くの味方がいると思うと心強いです。

身近には同じような境遇の人はいないので、なかなかわかってもらえません。

全ての人に理解してもらおうとは考えていませんが、一人でも理解者がいると思えるだけで全然違います。

周囲に理解者が一人もいないと、自分は孤立し、自己否定するしかなく、真っ暗闇の中で生きていくしかありません。

生きて行く事すら辛くなりました。

でもこのブログで知り合った方々のおかげで、何とか生きる勇気が出ましたし、社会復帰する意欲も湧きました。

簡単な病気でない事は身を持って実感しています。

周囲のサポートもあり、何とか続いていますが、正直いつまで頑張れるかは不明です。


とにかく無理はしない事、まあ、無理が出来ないのですが…

今日は娘の音楽コンサートに行きました。

ヘトヘトです。

娘の夢は音楽家。

まあ、簡単になれる職業ではありません。

ただ、親として出来る範囲の事はしてやろうと思います。

あとは、本人の才能と運と努力次第。

親がチャンスを奪う事はしたくない。

現実問題、お金が必要、これだけは限度があるので、いつかは諦めてもらうしかない状況もあり得る。

せめて、中学、高校卒業まではお金で夢を諦めさせたくはない。

大学はバイトしながらでも好きな事なら自分でなんとかしてくれるだろう。

だから、もう少しの間、ダウンしない程度に頑張ろうと思います。

昨日は21時まで昼寝したし、今日も8時に起きたものの、娘のコンサートまでの14時まで爆睡したし。今も体が怠くて仕方ない。

誰しもそれぞれの状況において頑張っている。

だから自分も出来る範囲で頑張るしかない。

頑張り過ぎてダウンするのも自分の責任。

ここまできたら、自分の心と身体のコントロールは自分自身でやるしかない。

また、明日から必要最低限の頑張りでやって行きます。

( `・ω・´)ノ ヨロシクー

一年達成

なんだかんだで一年達成しました。

なんだかんだで無遅刻無欠勤。

毎朝地獄から這い出るかのごとく目覚めて起き上がる。

毎朝、もうダメだと諦めそうになる。

何とか今日だけでもと、気づけば一年。

休みは寝たきりで過ごす。

まだまだ余裕が無い。

明日休んでしまうのでは?という不安は常にある。

でも、一年無遅刻無欠勤を達成したので、周囲の信用は得られたと思っている。

家族からも職場の人からも…

社会復帰成功!とまでは思えない。

なぜなら、毎朝起き上がるのに戦わなくてはならないから。

休日は寝たきりで過ごすから。

たまに心臓がバクバクする動悸が襲ってくるから。

何年働ければ、本当の意味で社会復帰と言えるのだろう。

明日が見えない状態ではまだまだかなぁ。

まあ、一日一日クリアーして行くしか無いのだろう。


身体のダルさと頭のモヤモヤと心臓バクバクは常にある状態だから、明日が怖い。

こんな状態が続いています。

ま、とりあえず一年頑張れたから良しとしよう。

あとどれくらい頑張れるかは不明。

倒れるまでは今の仕事にしがみつくしか無い。

倒れたら今回の人生アウト。

すでにツーアウト。

ゲームセットにはなりたく無いなぁ。

自立支援は会社にバレる

自立支援制度の仕組みがわかりました。

会社に筒抜け。

自立支援制度で受診すると、7割が会社の保険組合が支払う。

残り三割のうち、自己負担分を差し引いた分だけ、区市町村が支払う仕組み。

会社の保険組合から医療費明細が届いた。

医療機関名、処方された薬の名前まで記載されている。

もう、バレバレじゃん。

○○メンタルクリニックとか書かれるとすぐにわかるし、精神疾患の薬名が書いてあるので丸わかり。

市区町村によっては全て市区町村が負担するならバレないのかもしれないが、私の場合はバレバレって事。

もうすぐ受診しないといけない。

まぁ、今更仕方ないので開き直るしかない。

一回薬代含めて15000円くらいかかっているみたい。

でも自己負担は600円くらい。

ありがたいけど、会社が10000円くらい負担しているので、この薬をジェネリック医薬品に変更すると、いくら安くなりますとか言う表まで添付されていた。

要は、薬代が高いからジェネリック医薬品に変更してねって事です。

あぁ、ばれていたのか
┐(´-`)┌

10ヶ月勤続。契約更新か…

今のところ、無遅刻無欠勤を継続しています。

もう間も無く10ヶ月です。

復職記録更新!

契約も更新してもらえるかな?

1年契約なので毎年ヒヤヒヤだけど、とりあえず次回の一年は更新してもらえそうだ。

問題は年棒制だけど、額が少ない。
多分皆んなが想像しているよりかなり少ないです。

外資製薬時は、まあまあ多かった方だと思うし、頑張ればそれだけアップさせる事も可能。

でも、今は最低限のベースアップがやっと。

ただ、明らかに以前に比べればストレスが少ないし、小さい。

通勤も徒歩で、苦手な人ごみを避けれる。

深夜まで働く事はないし、ちゃんと休みも労基法に基づきある。前はあってないようなもの。

明らかに健康的な生活が送れるような仕事。

ただし、私自身の体調問題は別。

まだまだいつも身体が怠い。

特に朝が辛い。起き上がるまで時間がかかるし、毎朝、今日は無理だ、休もうって思う。

でも、何とか気合いで乗り越えて来たし、今後も気合いで何とかなるレベルだ。

10ヶ月は自分には最高記録だが、たかが10ヶ月だ。まだまだ油断はできない。

頑張りすぎないようにコントロールもしているつもりだし、人間関係も良好に保てている、今のところ。

睡眠薬もほとんど飲まない。抗不安薬だけは飲んでいるけど。

動悸がたまに酷くなるのでその時のみ多めに。

抗うつ薬は、ルボックスを25ミリ、朝二錠、夜一錠。

ワイパックスを朝一錠、夕一錠。
デパス1ミリを寝る前一錠。

頓服で動悸時にブロチゾラム二ミリを1、2錠。

今日も仕事だったけど、何とか頑張れた。

残業が必要な位の仕事を残して帰宅した。

問題の先送りだけど…

死ぬわけではないので、ごめんなさいって、仕事を遅らせる。

まあ、何とかなるさ。気楽に行こう。

って、実はドキドキ。(((( ;゚д゚))))アワワワワ

明日はゆっくり寝るだけ。

散髪にずいぶん行っていないけど、休日はなかなか外出する気力がないし。

休日は寝るべし。っていう、医師のアドバイスを守っている。というか、寝る以外出来ないってのが正直なところ。

数日後、会社の健康診断。

ばれないか心配だ。

自立支援って会社にバレるものなの?

ご存知の方、教えて下さい。

(-_-)ウーム

ブログ移転??

最近更新するのがしんどくなってきた。
っていうか、書きたいんだけど、時間がない。

毎日ギリギリの生活。

Simplogってのをはじめた。

かえる98って名前で登録してます。

ツイッターに近いブログかな?
アメーバです。
スマホのアプリがあるので気軽に更新。

でも何だか物足りないのでこちらをメインにしたいですが。

最近、車を買い替えました。訳あって…

もちろん中古ですが、妻の希望と私の希望を足して二で割ったら、それになりました。

その代わり、小遣いは半額になりました。
( ̄Д ̄;) ガーン

休日に乗り回したいけど、今のところまだ休みは寝たきりです。

—( ̄∇ ̄;)→グサッ!!!
===(´□`;)==⇒グサッ!
>┼○ バタッ

お世話になりました!良いお年を

今日も仕事でした。

何とか一年無事に過ごせました。

皆様のおかげです。ありがとうございました。

まだまだ休みは半日は寝たきりになりますが、何とか休まず行けてます。

気合いで乗り切れる間はまだ大丈夫だと思います。

ダメな時は気合いも根性も通用しないことは身を持って体験済み。

でも、毎朝自分との闘いでした。

まだ八ヶ月ですが、通勤が楽なのと、人間関係がまずまずなのと、残業が最小限なのが続いている秘訣だと思います。

あとは、自分自身の考え方も変わったかな?

ほどほどに頑張るって感じ。

全く頑張らないという方法もあると思いますが、性格上、その方がストレス。

無理の無いように、ほどほどに頑張るよう自分をコントロールすれば何とかなるような気がします。

あとは、どうしても出くわす、ストレスにどう対処するかが課題です。

寝る前に思い出すと動悸が…

でも、ここ1ヶ月くらいはほとんど睡眠薬を飲まずに寝ています。

離脱成功、あと少し。

デパスなどの抗不安薬で眠れるようになりました。

テレビを付けっ放しで寝てしまうこともありますが、テレビを見ることでその日の出来事を思い返し、後悔したり嫌な気分を思い出したりということが少なくなりました。

寝る前にテレビや携帯、パソコンは良く無いと言われていますが、私の今の状況では、他の事で気を紛らわせた方がよく眠れます。

まあ、人それぞれって事でしょうか。

ただし、たまにテレビに集中しすぎて夜更かしして余計に朝が辛いこともあります。

ぼーっとテレビを観るくらいがいいかと。

チョット難しい内容のテレビが一番眠れます。

一日中たちっぱなしなので、ほどほどの肉体的疲労と、集中力を酷使しているので帰宅後は放心状態。

その緩急も必要かもしれません。

とにかく、人それぞれ、何かいい方法があると思います。

って書いている間に、

Aハッピー ニュー yearキタ━(゚∀゚)━!

(*^-^*)ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★ ☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

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クレーム対応

今日は終業間際にクレーム対応に追われて鬱です
>┼○ バタッ

私にクレームがあったわけではなく、パートのベテランに、でしたが…

内容は詳しく書きませんが、要は、説明の仕方が悪いと。

たまたま虫の居どころが悪かったのか、何を言ってもそれに対して更にヒートアップ。

相手は女性、40代半ばかな?

当方は60代女性。ベテランだからか、なかなかまともに謝罪せずに言い訳ばかりして、自分を正当化しようとする。

そりゃ、確かに相手は理不尽な事も言っている点もあるけれど、こちらの対応にも少しは非がある。

あの場合は、全面的に謝罪して事を収めるに限ると私は思ったのだが…

一応、私は社員みたいなものなので、私が出て行って代わりに謝罪していた。

何とか収まりそうになったのに、またあのベテランさんが、でも、どうのこうのと言い訳を始めた。

あちゃーって感じ。

また相手がヒートアップ。

また一から…

そんなこんなで、残業となるわ、会社の上層部に報告に回るわ、精神的にはズタボロになるわ…

やっと明日で、八ヶ月フルタイム、無遅刻、無欠勤達成しようというのに…

流石に今日は凹んだ。

これが毎日のように続いたら、再発、再燃間違いないなぁって思った。


接客業をしていたら、毎日のように小さなクレームはある。

その都度、こちらに非があるときはもちろん、非がなくても、嫌な気持ちにさせた事に対しては謝罪すべきだと。

申し訳ありませんって、口癖になりそうな位。

それでも、有名なクレーマーも何度か対応しているうちに、仲良くしていただいて、手土産持って来てくれる人もいるし、昨日なんか、以前アホ、ボケ、カス!って罵倒され続けた人が私に声をかけてくれて、

元気にやっとるか!頑張れよって励ましてくれて、こちらも気にかけていますよって態度をとったら、何度もありがとう、ありがとうって見えなくなるまで言ってくれた。

よく、一度喧嘩して仲直りしたら仲良くなる事ってありますが、クレーム対応も基本は同じなのかもしれない。

真摯にクレームを受け止め、素直に謝罪して、納得してもらえたら、結局は信頼を得る事ができる。

経験上、そういうパターンが多かった。

言い訳をしたり、こちらに非はないと言い張ったりしたら終わり。

かと言って悪質なクレーマーも中にはいるので、見極めは必要だけど。

金品を要求してくるような輩には、断固として折れてはいけない。一度対応してしまうとエンドレスになる。

そういえば、昨日もクレームの電話対応をした。

自分が原因ならまだしも、他人のミスの尻拭いは結構キツイ。

相手にはそんな事関係ないので、心から謝罪し、対応するしかない。

それで、原因を作った同僚が反省したり、私が対応した事に感謝してくれたらまだいいのだが、まだ言い訳をつらつら並べたり、クレームをして来た人がおかしいと自分の正当化に必死な人ばかり。

そんな人の尻拭いばかりしていると、マジで病んでくる。

今日の相手は、たまたま昨日私が対応した人。ものすごく機嫌良く帰って行ったのに、今日はまるで別人のように怒り狂っていた。

もし今日も私が対応していたら、大ごとにはなっていなかったかもしれない。まあそれはわからないけど。

対応した同僚は確かになんかムカっとする事が多いので、相手が敏感なら嫌な気持ちになる事があっても全然不思議ではない。

多分プライドが邪魔するんだろうな。

私は営業経験も長いし、開発の時も、大体全国謝罪行脚とか、謝罪が仕事みたいな事も多かったから、何と無く対応方法が身に付いているのかもしれない。

まずは相手の言い分を十分に聞く事。

相づちをうって、相手の気持ちに共感する事。

怒りの気持ちが少し収まるまでは、とにかく聞き手に回り、謝罪する事。

相手が、なぜ、あの時こう言ったのか、こうしたのかと、クレームの原因について聞いて来て初めて経緯を説明しつつも謝罪する。

要は、相手は謝罪して欲しいのだ。

怒りを受け止めて欲しいのだ。

爆発してストレス発散したいのだ。

それを途中でこちらの言い分を挟んだら、火に油。更にヒートアップ。

大体仕事していればそれくらいの事わかりそうなものだが…

ずるいやり方かもしれないけど、謝って、その場を切り抜ければ、まあそんなに大した事にはならない。

不完全燃焼のまま帰ってもらうと後でほぼ間違いなく、更にエスカレートしたクレームになる。

とことん怒りを受け止めておけば、帰宅後、まあそんなに怒り狂う事でも無かったかな?って普通の人なら冷静になる。

あくまでも普通の人ならって事ですが…


ただし、毎日のようにクレームに晒されると、こちらの精神がやられます。

>┼○ バタッ

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いい人

いい人でいるのは疲れる。

今はいい人を演じることはない。

昔はいい人を演じていたきがする。

病気になってから、世の中を冷静に観察できて、いい人でいるのがバカらしくなった。

本当にいい人なんてごくわずか。

みんな基本、自分勝手、自己中心的。

みんな自己主張ばかりして、思いやり、相手の立場で考えるといったことができない人が多い。

私も含めてだけど。。。


今は自然体。だから精神的な疲れはない。

今まで何だったんだろう。

自然体でも、私のことを、「いい人」って言ってくれる。

いい人にも色々あるけど。

都合の「いい人」になるのはもうたくさんだ。

って言っても、やはり少しはいい人を演じてしまっているのかもしれない。

なかなか「嫌!」とは言えないし、仕事を率先して引き受けてしまう。

忙しいと見て見ぬ振りは出来ない。

中には、見て見ぬふりをするわ、その場から逃げさるわ。・・・


まぁ、見ていて情けないので、いい人と思われたいのではなく、自分がそんなことをしたくないだけ。

それで精神的に疲弊するならしないのだけど、率先してやることで充実感を味わえるうちは、ほどほどに頑張る。

仕事を楽しまなくちゃ、やってられん!

あと20年は働くわけだから。。。


明日も仕事。そこそこ頑張ってみます。

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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

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プロフィール

おたまじゃくし

Author:おたまじゃくし
今年41歳のサラリーマン!
うつ病からの復活を目指して、日々努力しています。
とりあえず、復職したものの、また休職・・そしてついに退職・・・。今まで太く短い人生だったけど、これからは細く長く生きて行きたいと思います。↓元気を分けてください。
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